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Dio li fa, Chuck Norris li distrugge, Mc Gaiver li aggiusta
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Sesso e cibo: i 6 consigli più ridicoli di Cosmopolitan messi alla prova
I consigli di Cosmopolitan sono talmente irrazionali che vi faranno sembrare banali anche giochi con il caramello bollente.
Ecco di seguito i migliori.
Sex tip #1 Frustami, fruttami… sfruttami!
Il consiglio di Cosmo: “Srotolate una lunga caramella alla frutta e utilizzatela per frustravi a vicenda”.
Il magazine suggerisce in particolar modo di utilizzare le Fruit Roll-Ups, famose caramelle presenti negli Stati Uniti fin dagli anni ’80.
Solo a me viene da ridere immaginando la scena?
L’audace Nymphodora Tonks non si é accontentata di una semplice frusta. La lettrice ha unito insieme caramelle a forma di spaghetto, realizzato un’esilarante versione di un gatto a nove code. Geniale!
Il principale problema di questo affascinante gioco sono quei deliziosi cristalli di zucchero che presto o tardi si disperderanno in tutta la stanza e che poi sarete costrette a pulire.
Quindi care redazione di Cosmopolitan e Nymphodora non fate le dilettanti. Se proprio volete la frusta fatela srotolando le rotelle Haribo. Aspetto simil pelle e funzionalitá sono garantiti e in piú non avrete la scocciatura dello zucchero.
Sex tip #2 Acido Acida.
Il consiglio di Cosmo: Qui i Prozac+ e i viaggi non c’entrano. “Benda il tuo ragazzo o mandalo in un’altra stanza. Succhia una caramella acida per alcuni secondi e poi strofinala in cinque zone inaspettate del corpo. Lui dovrà usare il senso del gusto per trovare quelle aree, se ci riesce toccherà a lui sfidarti”.
La rivista propone di utilizzare le Warheads, caramelle americane divenute popolari negli anni ’90, grazie ai ragazzini che all’epoca facevano a gara per vedere chi resisteva di più mangiandone il maggior numero possibile contemporaneamente.
Voi, se proprio ci tenete, potete ricorrere alle Dufour Selz Soda.
La particolarità di queste caramelle è di contenere acido citrico e bicarbonato di sodio che a contatto con la saliva reagiscono sviluppando anidride carbonica. Magari non mettevi a fare lezioni di chimica al vostro partner nel momento clou.
Sará, ma il pensiero della polverina vicina a qualsiasi orifizio diverso dalla bocca mi mette profondamente a disagio. Immagino già risvolti del tipo: ” Mi sono iniziato veramente a preoccupare solo quando ho visto gli sguardi sui volti dei paramedici”.
Logicamente, come testimoniato anche da Nymphodora, preparatevi alla sensazione di appiccicoso che pervaderà il vostro corpo e che ovviamente non risparmierà i capelli.
Sex tip #3 : La ciambella non é solo sulla pancia di Homer.
Il consiglio di Cosmo: “Infila una ciambella attorno al suo pene e poi inizia a mangiarla lentamente”.
Va bene, letto senza ragionare troppo sembra quasi un’idea eccitante, ma ci sono due punti fondamentali che ad un occhio inesperto potrebbero sfuggire.
Il primo problema è la dimensione del buco della ciambella.
Il suggerimento di Nymphodora è di utilizzare le Krispy Kreme Doughnuts, un’istituzione in America, che hanno la particolarità di avere un buco superiore rispetto alle ciambelle normali. Ovviamente bisogna iniziare quando il di lui amico è a riposo.
Il secondo problema è poi il punto di rottura. Sí perché prima o poi si assisterà all’effetto Hulk provocando una crisi di risate.
Se decidete di provare sappiate che la glassa non risparmierà i vostri capelli freschi di parrucchiere.
Sex tip #4 Beer facial.
Il consiglio di Cosmo: “Applicategli una maschera alla birra sul viso. Albume, lievito e luppolo idratano e migliorano l’elasticità della pelle, ma ti puoi limitare a dire che le tue labbra non possono resistere al suo volto gradevolmente aromatizzato alla birra”.
Eh già, rigenerazione cellulare e problemi di pelle secca sono cosí dannatamente sexy!
Cosa c’è di sexy nel leccare della birra dalla faccia del vostro compagno? Assolutamente nulla! Infatti questo é solo un modo per sottoporre con l’inganno anche il partner piú virile a un trattamento cosmetico. Finalmente non dovrete più andare in giro con uomo che possiede dei pori più larghi delle sue sue narici. La ricompensa per lui, come dice Nymphodora, è di applicare lo stesso trattamento anche più in basso.
Sex tip #5 In amore gioca duro
Il consiglio di Cosmo: “Mastica un piccolo pezzo di mango, poi prendilo in bocca. È possibile utilizzare qualsiasi tipo di frutta, ma nulla di troppo acido che potrebbe provocargli bruciore “.
Quello che viene suggerito é, in poche parole, di utilizzare due spicchi di frutta per costruire un paradenti. Lo scopo credo l’abbiate capito da soli.
Chi ha partorito questo contorto suggerimento no ha tenuto conto del fatto di poter poi potenzialmente assomigliare a Chabal e che si arriverà a sbavare come un Labrador.
Sex tip #6 Gelato al cioccolato dolce e un po’ sudato.
Il consiglio di Cosmo: “imboccatevi a vicenda con del gelato in una stanza buia. Il fatto di non riuscire a vedere renderá tutto piú difficile e poi dovrete ripulire leccando il pasticcio combinato”.
Divertente, penserete. Niente affatto! Dopo soli 5 minuti vi ritroverete a rotolarvi tra lenzuola melmose e a leccare delizioso gelato al gusto di sudore.
Non provateci neanche a raccontare i giochi erotici che avete sperimentato col cibo. Nessuno sarà strano, assurdo, insensato, folle e illogico come quelli sueggeriti da Cosmopolitan?
Io adesso voglio provare a sculacciare qualcuno con una Goleador.
Fonte. -
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Shag, il livello di questo articolo è imbarazzante 
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**AlenA**.
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che mucchio di cazzateSex tip #3 : La ciambella non é solo sulla pancia di Homer.
Il consiglio di Cosmo: “Infila una ciambella attorno al suo pene e poi inizia a mangiarla lentamente”.
Va bene, letto senza ragionare troppo sembra quasi un’idea eccitante, ma ci sono due punti fondamentali che ad un occhio inesperto potrebbero sfuggire.
Il primo problema è la dimensione del buco della ciambella.
Il suggerimento di Nymphodora è di utilizzare le Krispy Kreme Doughnuts, un’istituzione in America, che hanno la particolarità di avere un buco superiore rispetto alle ciambelle normali. Ovviamente bisogna iniziare quando il di lui amico è a riposo.
Il secondo problema è poi il punto di rottura. Sí perché prima o poi si assisterà all’effetto Hulk provocando una crisi di risate.
Se decidete di provare sappiate che la glassa non risparmierà i vostri capelli freschi di parrucchiere.
dove sarebbe il divertimento nel fare un pompino con una ciambella alla base?
Poi bisogna mangiare la ciambelle? Poi viene sonno
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. dove sarebbe il divertimento nel fare un pompino con una ciambella alla base?
Poi bisogna mangiare la ciambelle? Poi viene sonno
è un bel problema
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ScreamingBunny.
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Dio li fa, Chuck Norris li distrugge, Mc Gaiver li aggiusta
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cagacazzi
Vabbé, lo sapete che sono specializzato in topic demenziali in questa sezione
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Io l'ho trovato molto intelligente. 
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