[SECONDO] Hamburger A fine day to die

In età adolescenziale ero già metallaro, infervorato per i Sepultura, e in preda alla mia missione di dimostrare invano al mondo che Schizophrenia fosse il loro album più ispirato. Il venerdì o sabato sera, di rito, mi spingevo in qualunque stagione a fare lunghe code fuori dai locali che sostenevano una solida programmazione metal, collocandomi fisicamente a pochi passi dagli idoli. Ricordo ancora di avere cantato dal microfono di Flegias un intero ritornello di Flame Of Malignance e che la cosa da una parte mi fece stare benissimo, ma dall’altra mi rimediò la febbre alta. La mia alterazione piretico-corporea non fu propriamente una colpa dei Necrodeath, bensì del mio fisico smagrito e non sufficientemente pronto a un inverno rigido come quello. Vedrò quel gruppo dal vivo cinque o sei volte in vita mia, ma mai più soffrirò il freddo come allora – nonostante il chiodo ed un abbigliamento consono alla situazione. Ero sottopeso di qualche chilo e continuando così avrei rischiato, come metallaro, di perdermi le ghiotte date della incombente stagione concertistica invernale.

A distanza di oltre quindici anni potrei dire ai più giovani di voi – ma l’ultimo metallaro under 18 che ho visto era a un concerto dei Tygers Of Pan Tang e inizialmente ho pensato a un ologramma, messo lì appositamente per confondermi – di rafforzare in primis le difese immunitarie: una pianta originaria del Nord America e chiamata echinacea potrebbe fare al caso vostro, mentre le api avranno depositato sufficiente propoli per riempire i vostri armadietti farmaceutici. Ma non sottovalutate l’alimentazione, preferendo cibi contenenti forti antiossidanti naturali come il cavolfiore, antibatterici come la curcuma, e ricchi di vitamine come la zucca gialla, la verza o la barbabietola.

Oppure potete dare retta a me.

Come ci insegna Jon Nodtveidt, non è obbligatorio campare troppo, soprattutto in virtù del sovrappopolamento e di un sistema pensionistico odierno che ci costringerà a godere di una torbida vecchiaia di merda, fatta di certificati INPS e malattie non riconosciute come professionali. Fra l’uovo e la gallina, uno come Horgh sceglierebbe per voi il primo e vi direbbe che se volete assistere a tutti i concerti previsti da novembre a marzo, senza neanche porvi il problema della sciocca coda al guardaroba per custodire il costoso parka, avete un’ unica soluzione da adottare: farvi il fisico. Non sono mai andato in palestra in vita mia, se non da ragazzino per motivi ortopedici a causa di una leggera scoliosi: quello a cui accenno è piuttosto l’accumulo sistematico di sufficiente grasso – pratica che molti animali attuano in natura, senza essere per questo giudicati dalle consorti – al fine di attutire gli effetti dell’esposizione agli agenti atmosferici esterni, che in inverno saranno tutt’altro che gentili con voi nonostante siate dei duri che ascoltano i Sarcofago.

Sono nato in Toscana, e la nostra cucina è rinomata per avere dato luce a piatti come la ribollita, il cacciucco o la Bistecca alla Fiorentina (che scriverò maiuscolo e in grassetto per motivi di rispetto e devozione nei Suoi Riguardi). Siamo inoltre celebri per rotolarci sovente fra le frattaglie e per amare piatti come il Cibreo – una vera ghiottoneria da maiali – ma anche cose più salutari come tutto quello che proviene dai tratti di stomaco bovino, vedi il lampredotto (dall’abomaso) o la trippa. Ci sono infine anche delle vere e proprie chicche, come la poppa e la matrice.

Due parole su quest’ultima. La matrice altro non è che la vagina della vacca, bollita. Se in passato vi siete domandati cosa cazzo succedesse di preciso nei paesini intorno a Firenze, quando il Pacciani – col Lotti e il Vanni – spedivano in giro per il Centro Italia parti pubiche come fossero una succursale di Amazon, la risposta sta nella matrice. Noi si mangia la fica della mucca e si ascolta il death metal, chiaro? Ma quelle cose adesso non vi servono: tutt’al più al momento opportuno prenoterete un bed & breakfast e vi vedrete San Gimignano e Volterra, parcheggiando a pagamento a qualche chilometro dalle fotografatissime cinta murarie esterne. Adesso è ora di andare ai concerti metal, e l’Hellfest è lontano!